SimpleTruthKits

La depresión nunca fue nueva para mí. . . aunque al crecer no lo reconocía por lo que era.  Como joven adulto y cristiano devoto, creía que Dios era suficiente para sacarme adelante si me concentraba y lo ponía a Él primero en mi vida.  Después de todo, viví en las montañas en una cabaña mágica y una maravillosa familia en crecimiento.
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Justo después de tener a mi 4º hijo recibí una llamada de mi madre preguntándome si había probado Prozac.  Cuando era niña, mamá estaba en terapia para la depresión desde que tengo memoria y, a menudo, nos llevaban a las citas con ella para participar.  Entonces, puse los ojos en blanco y dije algo como "Mamá, no necesito que tenga a Dios... y él es más grande que Prozac".  Pero ella siguió presionando"Tres de tus hermanos están en eso y está transformando sus vidas".  Había escuchado lo suficiente. Solo para tratar de terminar la conversación, le pregunté a mamá: "Está bien, mamá, dime la única cosa que ha hecho la mayor diferencia para ti".  Después de un momento pensativo, dijo: "Julie, tengo una sonrisa dentro".  Me quedé atónito ante su respuesta.

Colgamos poco después de eso, pero sus palabras seguían reproduciendo en mi cabeza: ¿una sonrisa por dentro?  ¿Realmente?  Ciertamente no tenía uno.
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Después de unas semanas decidí que iría a mi médico de cabecera y pediría probar Prozac.  Mirando hacia atrás, recuerdo haber creído firmemente que iba a reírse y echarme de su oficina.  Pero traje mi diario que hablaba de algunos de mis momentos más oscuros y después de leer extractos, realizar algunas pruebas y responder preguntas extensas, anunció que era candidato para Prozac.  Me escribió una receta y me aconsejó que pasaría al menos un par de semanas antes de que notara una diferencia.
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Al tercer día, estaba lavando los platos en el fregadero de mi cocina, donde había una ventana que daba a un enorme camino maderero que corría desde la cima de la colina, más allá de la ventana hasta la parte inferior, donde una curva cerrada conducía a nuestro camino de tierra a la casa por otros 50 metros más o menos.  Mis hijos arrastraban sus Big Wheels (¿recuerdas esas?) hasta la parte superior de la carretera forestal y las montaban hacia abajo, volando más allá de la ventana de la cocina, derrapando alrededor de la curva y continuando hasta que se quedaron sin impulso.  Había visto esto innumerables veces, pero en ese momento en ese tercer día pensé: "¡Dios mío!  ¡Eso parece divertido!" y salió por la puerta de la cocina, agarró una Gran Rueda, la arrastró hasta la cima de la colina y la bajó.  No puedo describir adecuadamente la euforia que sentí, el viento en mi cara, mi adrenalina corriendo, y derrapando alrededor de esa curva no podía dejar de reír.  Lo que sentía era extraño para mí, era la ALEGRÍA de estar vivo, todos mis sentidos iban a la vez.

Mi vida cambió ese día.  En ese momento, tenía cuatro hijos pequeños, así que puedes imaginar, no podía esperar a la hora de la siesta.  Sin embargo, la cosa era que todo el tiempo que dormían la siesta habría esta ansiedad de que los despertaría accidentalmente, y temía escuchar los pasos de arriba.  Pero ahora, ni siquiera quería que tomaran siestas.  Lo que quería era involucrar, jugar y DISFRUTAR de mis hijos.  Ahora no malinterpretes mi significado aquí.  Amaba a mis hijos y entregaba mi vida por ellos, simplemente no sabía cómo dejarlos ir y simplemente disfrutarlos.  Todo fue tan duro y exigente TODO EL TIEMPO.  Pero ahora no podía esperar para levantarme por la mañana, estaba entusiasmado con mi vida y la gente preguntaba qué cambió.  Me involucré con el teatro comunitario, las relaciones tensas se curaron y ese verano incluso me sumergí flaco en un lago mientras acampaba.  Prozac revolucionó mi vida para mejor.

Dicho esto, todavía había una sensación persistente en mi interior de que si solo oraba lo suficiente o si confiaba lo suficiente en Dios, no tendría que estar tomando medicamentos. Iba y venía en esto y dejaba la medicación innumerables veces.  Luego, en 1997, mi hermano menor Jim se suicidó y sacudió mis cimientos.  No sabía lo que parecía ser suicida, si simplemente se te acercaría sigilosamente sin previo aviso o qué, y ahora con seis hijos terminé de perder el tiempo, volví a tomar medicamentos y no he mirado hacia atrás desde entonces.

A lo largo de los años he aprendido a vivir mi vida con síntomas mínimos.  Si siento que se acerca un episodio, me cuido, aclaro lo que puedo en mi calendario, duermo todo lo que quiero y me doy gracia a mí mismo.  Y eso ha funcionado durante 20 años.  Luego, sin ninguna razón en particular, en 2017 no funcionó y me encontré queriendo terminar con mi vida.  Reconocí que estaba en peligro y reflexioné sobre el impacto que la muerte de mi hermano tuvo en sus hijos, y en ese momento, agarré mis llaves y fui a la sala de emergencias más cercana antes de que pudiera cambiar de opinión. 


Fui admitida en un programa de tratamiento, y mientras estaba en tratamiento, mi hija Rebekah me envió un kit de supervivencia de salud mental que contenía una variedad de dispositivos con un antídoto adjunto.  Recuerdo que cogí la vela y la etiqueta decía: "cuando sientes que estás en un lugar oscuro, siempre puedes encontrar luz" y sentir una oleada de esperanza.  Cada vez que miraba esa vela, la misma esperanza surgía en mí de nuevo.  Era poderoso.  Y reconocí el regalo que estas pequeñas etiquetas y artículos daban, y no tenía precio.
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Entonces, comencé a agregar artículos a la caja con mis propios dichos y comencé a hacerlos en mi sala de estar.  Y he dotado lo suficiente como para saber que hay personas que tienen sed y necesitan esperanza y aliento y estos pequeños dones tienen el poder de saciar esa sed.
 
Terminé cambiando el nombre de Mental Health Survival Kit a Simple Truths Survival Kit porque era demasiado inclusivo para ser asociado con la Salud Mental cuando estas verdades son universales en todos los caminos de la vida.
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Un pequeño regalo, una noción reflexiva, un acto de compasión puede tener un impacto monumental en la vida de una persona. Mi esperanza es que estos kits traigan esa misma luz a aquellos que pueden encontrarse en un espacio oscuro.
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Con ALEGRE Gratitud, 
Julie Luhrs

Depression was never new to me . . . although growing up I didn’t recognize it for what it was.  As a young adult and devout Christian I believed that God was enough to get me through if I focused and put Him first in my life.  After all, I lived up in the mountains in a magical cottage and a wonderful growing family.
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Just after having my 4th child I got a call from my mother asking me if I had tried Prozac.  As a child growing up, Mom was in therapy for depression for as long as I can remember and often we were brought along to the appointments with her to take part.  So, I sort of rolled my eyes and said something like “Mom, I don’t need that I have God . . . and He is bigger than Prozac.”  But she kept pushing “Three of your siblings are on it and it is transforming their lives”.  I had heard enough. Just to try and wind up the conversation I asked Mom, “Okay Mom, tell me the one thing that has made the most difference for you?”  After a thoughtful moment she said, “Julie, I have a smile inside.”  I was stunned at her answer.

We hung up shortly after that but her words just kept replaying in my head – a smile inside?  Really?  I certainly didn’t have one.
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After a few weeks I decided I would go to my primary doctor and ask to try Prozac.  Looking back I remember firmly believing he was going to just laugh and kick me out of his office.  But I brought my journal that spoke of some of my darkest moments and after reading excerpts, running some tests and answering extensive questions he announced I was a candidate for Prozac.  He wrote me a prescription and advised me that it would take at least a couple of weeks before I would notice a difference.
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On the third day, I was washing dishes at my kitchen sink where there was a window that looked out over a huge logging road that ran from the top of the hill, past the window to the bottom where a hairpin curve led out to our dirt road to the house for another 50 yards or so.  My children would drag their Big Wheels (do you remember those?) up to the top of the logging road and ride them down – flying past the kitchen window, skidding around the curve and continuing until they ran out of momentum.  I had watched this countless times, but in that moment on that third day I thought to myself, “My God!  That looks like fun!” and went out the kitchen door, grabbed a Big Wheel, dragged it to the top of the hill and road it down.  I cannot adequately describe the exhilaration I felt – the wind in my face, my adrenaline rushing – and skidding around that curve I couldn’t stop laughing.  What I was feeling was foreign to me – it was the JOY of being alive – all my senses going at once.

My life changed that day.  At that time, I had four young children so you can imagine– I couldn’t wait for nap-time.  The thing was though, all the while they were napping there would be this anxiety that I would accidentally wake them, and I dreaded the hearing of footsteps above.  But now, I didn’t even want them to take naps.  What I wanted was to engage, play and ENJOY my children.  Now don’t misinterpret my meaning here.  I loved my children and would lay  my life down for them – I just didn’t know how to let go and just enjoy them.  Everything was so hard and demanding ALL THE TIME.  But now I couldn’t wait to get up in the morning, I was excited about my life and people would ask what changed.  I got involved with community theater, strained relationships were healed and that summer even went skinny dipping in a lake while camping.  Prozac revolutionized my life for the better.

With that said, there was still this nagging feeling inside that if I only prayed enough or if I trusted God enough I wouldn’t have to be on medication. I would go back and forth on this and went off the medication countless times.  Then in 1997 my younger brother Jim committed suicide and it shook my very foundation.  I didn’t know what it looked like to be suicidal – whether it would just sneak up on you with no warning or what, and now with six children I was done messing around, went back on medication and haven’t looked back since.

Over the years I have learned to live my life with minimal symptoms.  If I feel an episode coming I take care of myself, clear what I can on my calendar, sleep as much as I want and give my self grace.  And that has worked for 20 years.  Then for no particular reason in 2017 it didn’t work  and I found myself wanting to end my life.  I recognized that I was in peril and reflected on the impact my brother’s death had on his children – and in that moment, grabbed my keys and went to the nearest emergency room before I could change my  mind. 


I was admitted into a treatment program, and while in treatment my daughter Rebekah sent me a Mental Health Survival Kit that contained an assortment of gadgets with an antidote attached.  I remember picking up the candle and the tag said, “when you feel like you are in  a dark place you can always find light’ and feeling a rush of hope.  Every time I looked at that candle the same hope would surge in me again.  It was powerful.  And I recognized the gift this little tags and items gave – and it was priceless.
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So, I started adding items to the box with my own sayings and began making them in my living room.  And I have gifted enough to know that there are people that are thirsty  and in need of hope and encouragement and these small gifts have the power to quench that thirst.
 
I ended up changing the name from Mental Health Survival Kit to Simple Truths Survival Kit because it was too inclusive to be just associated with Mental Health when these truths are universal in all paths of life.
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One small gift, one thoughtful notion, one act of compassion can have a monumental impact on a persons life. My hope is that these kits bring that same  light to those who may find themselves in a dark space.
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With JOYOUS Gratitude, 
Julie Luhrs